妈妈面前乖巧,老人面前嚣张,婆媳不同育儿观让孩子学会“变脸”

妈妈面前乖巧,老人面前嚣张,婆媳不同育儿观让孩子学会“变脸”


和老人同住,可能最让妈妈感到困扰的是:两代人的育儿观不同。

孩子在成长过程中最先接触父母,行为准则通常从爸爸妈妈这里学习。

但是,孩子也会倾向对他有利的一方,比如他想吃糖,妈妈不给,老人给,孩子就知道找谁可以达到目的。

甚至孩子因为在妈妈面前得不到满足,对妈妈出说“我讨厌你,我不喜欢你……”这类伤人的话语。

一、来看看这个例子

小文和公公婆婆住一起,再加上和老公工作繁忙,3岁的儿子就交给公公婆婆照料。小文希望儿子能独立一点,所以会让儿子自己吃饭,收玩具。

可婆婆却觉得小文在欺负小孙子,这么点小孩子能干什么呢?结果小文的儿子变成只有小文在场时,才主动吃饭,自动收玩具。若婆婆在家的话,他就把玩具随便乱丢。

这让小文觉得有种无力感,到底要怎么做,才能让儿子负起责任而不是见风转舵呢?

妈妈面前乖巧,老人面前嚣张,婆媳不同育儿观让孩子学会“变脸”

小文和婆婆育儿观的差异,使小文的儿子在妈妈面前乖巧,在老人面前嚣张,小小年纪就学会“变脸”,这其实不利于孩子的成长。

在一个固定的家庭环境中,孩子得到一致的管教方式,孩子是很容易遵守一个良好的生活习惯。如果孩子发现在爷爷奶奶那里,会得到一个“宽限的尺度”,那孩子就开始会有不同的反应。

比如:只要多吵闹几声,奶奶就会妥协,就会给糖吃;如果和表弟吵架争玩具,奶奶会立刻出门去买新的……

当婆媳之前有相差“十万八千里”的育儿观,受害最深的当然还是无知的孩子,因为年纪小无法分辨对错,对自己的行为也缺乏自省的习惯,以致从小在一边宠溺、一边严格的教养缝隙中钻漏洞。

二、两代育儿“鸿沟”并不难化解

为了能让两代人的育儿观可以更加的融合,爸爸妈妈们则需要从日常的沟通做起,先建立彼此的信任感,再协助老人累积正确的育儿观。

(1)以行动取得老人的信赖

平日老人觉得你讲话、做事有道理、有分寸,发生争执时,才容易取得他的信任。

妈妈面前乖巧,老人面前嚣张,婆媳不同育儿观让孩子学会“变脸”

(2)让老人清楚自己坚持的原则

婆媳的意见相左时,要先判断问题的重要程度,对会产生严重后果的问题,要和颜悦色的据理说服。对不会产生严重后果的问题,则不妨让步。如果无法说服老人,仍可以不愠不火的坚持原则。

(3)用说话技巧与柔软的姿态与老人做沟通

平日做儿子、媳妇的尽量不要坚持提出新主张、新思想要老人接受,或以“我是孩子的爸、妈”的当然姿态出现。可以用聊天的方式讲述现在教育孩子的方法,或像讲故事一样给老人说说由于教育不当而酿成家庭悲剧的个案。

(4)要对事不对人并尊重老人的尊严

当双方意见不合而互相磋商讨论时,要就事论事,讲得清楚、具体、切实、而有理性。例如︰讨论孩子不吃饭的问题时,不要扯到其他的问题,也不要以有伤尊严的字眼如不讲理、落伍、顽固等进行人身攻击。

(5)多体谅老人疼孙子的用心

问题发生时,试着从对方的立场来看问题。如果站在对方的立场考虑,了解他的善意,就比较容易心平气和,谅解对方了。唯有在和谐平静的气氛中,才有可能互相沟通而解决问题。

(6)尊重老人可贵的经验

在做各项事情之前,可以随时求教于老人,使老人有被尊重的感觉及表达意见的机会。

(7)引领老人接触新事物

年纪大的人无论是心智和体力都较为衰退,与外界的接触又少,不易获得新知识、新观念,因此,身为子女的应该多鼓励他们阅读书报,参加社团,这不仅能使他们生活得更充实愉快,也可以使他们在经验之外又能有新的知识来帮助妈妈们照顾孩子。

当婆媳间育儿观念差异越来越明显之后,若是和老人互动良好、彼此信任,针对教养观念的差异,委婉地沟通,相信大部分的问题都能解决。最怕的就是婆媳原本歧见就深、沟通原来就不好,那么教养观的差异问题就会变成家庭战争的导火线,不可不谨慎面对。

其实,爸爸妈妈应以同理心来体谅老人帮忙教养孙子的辛劳,试想:若是你整日辛苦地带孩子,还被他人指责这里不好,那里不应该,心里一定很难过。

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